miercuri, 17 septembrie 2014

Ion avocat

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:
- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.
Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit.
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta?
Omul raspunde:
- Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...
diverse

sâmbătă, 13 septembrie 2014

Amanta la medic

- Buna ziua domnule doctor.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita!
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan?
- Da
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii  din urechi nu sunt de aur...

marți, 15 iulie 2014

Tarzan la prima intalnire

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap fel de fel de nebunii.
- Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?
- Da ce e aia "facut amor"?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- Pai cu copacul ala cu o scorbura mica...
- Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in pasarica de vede fata stele verzi...
- Da de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? intreaba Jane incovrigata de durere???
- Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!
diverse

luni, 14 iulie 2014

Iepurele si lupu

Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba:
- Bai iepurasule ce faci de castigi mereu?
- Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule, iar te duci sa joci sah?!
diverse

marți, 8 iulie 2014

Bula si Dumnezeu

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

luni, 7 iulie 2014

Badea Gheorghe

Se duce vorba in lume ca ciobanul Gheo din creierii muntilor este cel mai tare barbat in scula de pe toata planeta. Au scris ziarele, au transmis televiziunile si, cum era normal, au inceput sa vina femeile cu oferte ca sa incerce minunea.
- Bade, eu sunt cea mai stramta.
- Bade, eu stiu 300 de pozitii.
- Bade, eu am tate mari etc.etc.
Badea Gheo sta sprijinit in bata si la toate ofertele raspundea imperturbabil:
- No, pentru treaba asta am pe Leana mea, nu-mi trebuie alta.
La sfarsit vine ultima oferta:
- Bade, eu fac si oral.
Sta Gheo putin pe ganduri si zice plictisit:
- No, apai ca treaba asta pot sa mi-o fac si singur.
diverse

duminică, 6 iulie 2014

Doua blonde de revelion

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta? Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
blonde

sâmbătă, 5 iulie 2014

La medic

- Buna ziua domnule doctor.
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita!
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan?
- Da
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...

miercuri, 11 iunie 2014

Francez in Scotia

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
- Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
- Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo sa inecat un sobolan. Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
- Dupa ce ca eu tiam dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?
diverse

Ion si Gheorghe

Ion statea pe prispa casei si fuma.
Trece Gheorghe pe strada si îl striga:
– Ioaneeee! …
Hai sa bem un rachiu la crâsma.
Ion raspunde:
– Bai, nu vin.
– Hai, mai Ioane! Sau tie frica de nevasta?
– Auzi ma, Ghio! Nici la lup nu-i e frica de câine, dar nu-i place cum latra.!!!
diverse

duminică, 8 iunie 2014

Doi ciobani

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
Dupa ce citesc meniul îl întreaba pe chelner:
– Dom’le draga, ce-s acelea fructe de mare?
– Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
– Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu’ îs fructe de padure!
diverse

joi, 29 mai 2014

La cersit in Italia

Doi cersetori, tigani români în Italia, se întâlnesc si se întreaba unul pe altul:
– Câti bani ai strâns azi ?
– 6 euro …
– 6 euro ? Ce ai facut de ai strâns doar 6 euro ?
– Am facut de toate – îmbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
– 6000 euro !
– Ce ?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ?
– Am pus lânga mine o bucata de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 6 euro sa ma întorc în România !”
diverse

marți, 27 mai 2014

Custodie verdict

Judecatorul:
– În regula. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
– Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
– Domnule judecator, eu vreau sa va întreb doar atât: daca puneti o moneda într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?
diverse

La spovedania 2014

O tanara la spovedanie:
-Parinte eu...
-Stiu, fiica mea, ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete... Mi-a fost destul.
-Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte?
-Sa dai like la 10 manastiri.
diverse

duminică, 25 mai 2014

O blonda la doctor

O blonda se duce la doctor.Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
– Nici o problema, s-au mai vazut cazuri, luati-va un amant.
– Pai am.
– Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge?
– Pai…nu.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.
– Pai mai am.
– Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge? !!
– Pai, nu prea.
– Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul.
– Pai, mai am.
– Cu trei amanti si un barbat tot nu-ti ajunge? ? ? ?
– Pai…nu
– Femeie, înseamna ca esti bolnava !!!!!
– Pai de-aia am venit la dvs., sa-mi dati o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva..

diverse

joi, 22 mai 2014

Cei trei frati

Erau trei frati de la tara care munceau în Bucuresti si stateau cu chirie într-o garsoniera. Într-o zi vine fratele cel mare si le spune celorlalti doi:
- Fratilor, deseara veniti si voi mai târziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Se întorc fratii mai târziu acasa, pe la 10 seara bat la usa, nu raspunde nimeni, mai bat o data când abia le deschide fratele cel mare usa:
- Ba frate, ce deschizi asa de greu? Câte numere ai dat?
- 5.
- Si femeia unde e?
- E lesinata în pat.
Dupa o saptamâna vine fratele mijlociu si le spune:
- Ba fratilor, deseara veniti si voi mai târziu acasa ca vin si eu cu o tipa.
Vin astia pe la miezul noptii, bat la usa, nu raspunde nimeni, mai bat o data când de abia le deschide fratele usa:
- Bai frate, de ce deschizi asa de greu? Câte numere ai dat?
- 10.
- Si femeia unde e?
- E lesinata în pat.
Dupa o saptamâna vine fratele mic si le spune:
- Fratilor, deseara veniti si voi cât de târziu puteti acasa ca vin si eu cu o tipa, acum a sosit si rândul meu.
Vin astia pe la doua noaptea, bat la usa, nu raspunde nimeni, mai bat o data si înca o data, nimic. Pâna la urma fratele mare sparge usa, intra în casa si îl vede pe frati-su în patru labe venind spre usa ca sa le deschida:
- Hai frate, de ce nu ne deschizi usa? Ne-am si speriat, am crezut ca s-a întâmplat ceva cu tine. Câte numere ai dat?
- 15.
- Si femeia unde e?
- Nu a venit.
diverse

miercuri, 21 mai 2014

Bula si profesoara


Profesoara întreaba:
- Bula zi-mi o propozitie.
Bula:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Bula.
A doua zi zice profesoara:
- Bula zi-mi o propozitie.
Bula:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bravo Bula.
A treia zi profesoara zice:
- Bula zi o propozitie.
Bula:
- Oaia paste.
Profesoara:
- Bula, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Bula:
- Da… dar asta, e alta oaie.

marți, 20 mai 2014

O blonda la medic

O blonda, ravasita si extenuata, se prezinta la medic:
- Domn doctor, pe lânga blocul meu sunt o gramada de câini care latra toata noaptea…
- Nici-o problema, nu sunteti primul caz, luati aici somniferele astea, or sa va ajute enorm.
Peste doua saptamâni blonda se-ntoarce distrusa total. Doctorul,perplex:
- Nu înteleg, ma asteptam sa va vad proaspata si odihnita…
- Odihnita!?… Dupa ce-alerg toata noaptea dupa câini?… si când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea sa-nghita pastila!

luni, 19 mai 2014

Baietelu poznas

Copilul intra in camera si vede cum tatal lui se giugiuleste cu menajera.
Fuge repede la mama lui si ii povesteste totul.
Mama isi franeaza nervii, se gandeste un pic, si ii cere baiatului sa nu spuna nimanui nimic pana ii va zice ea.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane.
Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învatat la gradinita:
– Saptamana trecuta tata a intat in aceea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte acuma cum ii zice la chestia aia…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la chestia aia care o sugi tu cand vine pe la noi nea Costica?
diverse

luni, 5 mai 2014

Tiganu la inchisoare

Intro iarna grea un tigan tânar este prins la furat si ajunge la puscarie. Într-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamâna ne da si ceva carne.
- Dar caldura?
- Merge. Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mama, sa nu faci vreo prostie ca te da astia afara.
diverse

duminică, 4 mai 2014

La judecata

La tribunal un barbat si o femeie  se ceartau pentru custodia fiicei lor.
 - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia zice femeia.
 Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este? Barbatul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
 - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
diverse

miercuri, 30 aprilie 2014

La insuratoare

Undeva prin Transilvania, un mosneag de 90 de ani se duce la Primarie sa-si programeaze casatoria civila.
- Pai, te programez pentru marti! - ii spune ofiterul starii civile.
- Nu se poate marti, ca marti se insoara tata!...
- Pai, cati ani are tatal dumitale?!?...
- 110!...
- Bine, atunci te programez pe joi.
- Nu va suparati, dar nu pot nici atunci, pentru ca joi se insoara bunicu'!...
- Dar cati ani are bunicul dumitale?!?...
- 140!...
- Si, la varsta asta, ii arde de insurat?!?
- Nu, el nu vrea!... Dar il forteaza parintii!...
diverse

marți, 29 aprilie 2014

Doi paduchi

Doi paduchi care au ajuns pe o blonda focoasa fac pariul urmator: 'care gaseste cel mai bun loc de dormit, este cel mai destept!'...
Noaptea, iubitul blondei vine pe la ea...
A doua zi, unul dintre paduchi, cel care dormise in ureche, spune:
- Eu, amice, am dormit destul de bine... Doar ca am auzit mereu textul: 'Te iubesc!'...
Al doilea paduche, cel care dormise in zona 'intima' a femeii spune:
- Dragul meu, eu am dormit groaznic!... Toata noaptea m-a alergat un tip chel, cu o caciula ridicola in cap!... Cand a vazut ca nu ma poate prinde a incercat sa ma scuipe!... Norocul meu ca avea caciula mai mare decat capu!...
diverse

La Judecata de Apoi

Tocmai mor 10 femei si sunt duse in cer pentru judecata finala. Sfantul Petru le aranjeaza,aliniaza pe toate le pregateste,la care vine Dumnezeu si le spune:
- Cele care v-ati inselat barbatul sa faca un pas in fata!
Atunci, 9 din cele 10 fac pasul in fata si doar una ramane pe loc...
Sfantul Petru se intoarce spre Dumnezeu si zice:
- Doamne, si cu surda ce facem?!?...
diverse

luni, 28 aprilie 2014

Patronul si secretara

Vazand ca slitul patronului este deschis, secretara -jenata si dezgustata- ii spune acestuia:
- Ati uitat usa garajului deschisa!...
Seful, perplex, nu intelege nimic pana cand secretara nu indica ... problema. Dupa ce isi ridica rapid fermoarul, barbatul incearca sa mai salveze din penibilul situatiei spunand:
- Sper din suflet ca n-ati reusit sa zariti superbul meu Cadillac de lux!...
Dandu-si ochii peste cap, secretara ii raspunde:
- Nu!... Doar o mica broscuta Volkswagen, de culoare roz si avand doua roti desumflate fleasca!...
diverse

Dialog in mintea lor (de sus in jos in mintea ei si de jos in sus in mintea lui)

Dialog - in mintea ... Ei:
El: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Ea: Vrei sa plec?
El: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Ea: Ma iubesti?
El: Bineinteles! Tot timpul!
Ea: M-ai inselat vreodata?
El: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Ea: O sa faci sex numai cu mine?
El: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Ea: O sa ma lovesti vreodata?
El: Ai inebunit?
Ea: Pot sa am incredere in tine?
El: Da!
Ea: Iubitule!
...
Si acum CITESTE invers (de jos in sus), ca sa vezi care este cursul dialogului in mintea ... Lui.
diverse

Cetatean turmentat

Un cetatean turmentat nu se mai putea  abtine pana  acasa si se hotareste sa  urineze pe un gard. Se apropie o babuta si-i spune:
- Voinicule, ce 'oua' frumoase ai!... Pot sa le mangai si eu putin?!?... Ca de cand mi-a murit mosul meu...
Betivul, marinimos, cu gandul ca ar aduce un strop de fericire in viata batranei:
- Sigur, mamaie!...
Dupa ce i le ia in causul palmei, babuta incepe sa le izbeasca cu putere in gard:
- De ce faci, mai golane, pipi pe gardul meu?!?...
diverse

duminică, 27 aprilie 2014

Bucuresti -Constanta

Un tip calatoreste cu masina, din Constanta spre Bucuresti... La un moment dat, se opreste la o benzinarie, pentru asi face nevoile... Prima cabina fiind ocupata, intra in a doua... Nici nu se instaleaza bine, ca aude:
- Salut, ce faci?
Desi nu face parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC public, inexplicabil, tipul nostru raspunde:
- Destul de bine!
La care, vecinul intreaba:
- Incotro mergi?
Desi i se pare ca discutia incepe sa devina bizara, tipul nostru raspuns scurt:
- La Bucuresti!
La care, vecinul, spune cu un ton nervos:
- Auzi, draga mea, ia fii atenta!... Te sun eu mai tarziu ca acum sunt la un WC public si in cabina alaturata e un tampit care imi raspunde la toate intrebarile!... Hai, pa!...
diverse

Cadoul dorit

Un baietel a carei zi de nastere se apropie, se duce la mama lui si o roaga sa-i cumpere o bicicleta. In loc sa-i dea vreo asigurare sau vreun raspuns, mama il intreaba:
- Dar, ai fost cuminte, ai invatat bine, ai ajutat-o pe mami prin casa?...
Copilul pleaca suparat in camera si se apuca sa-i scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
'Draga Dumnezeu, stiu ca nu sunt cel mai cuminte din lume...'
Baietelul sta un pic se gandeste rupe foaia si, apoi, scrie din nou:
'Draga Dumnezeu, sunt pe lume baietei mai rai ca mine...'
Se razgandeste din nou si rupe foaia. Apoi, se duce in sufragerie, ia de pe biblioteca statueta cu Fecioara Maria, se duce in camera lui, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si apoi scrie din nou:
'Draga Dumnezeu, daca mai vrei sa-Ti vezi mama vreodata...'
diverse

La medic cu sotia

O femeie isi insoteste sotul la medic. Dupa o examinare medicala completa si amanuntita a pacientului, doctorul o invita pe sotie la o discutie privata, in biroul sau. Cu reala compasiune, ii spune
- Sotul dumneavostra este foarte grav bolnav si il veti pierde daca nu veti face urmatoarele lucruri:
1. Fiti mereu agreabila si asigurati-va ca este tot timpul bine-dispus.
2. In fiecare dimineata pregatiti-i un mic dejun consistent, dar foarte sanatos.
3. La pranz pregatiti-i mereu o supa de carne si un gratar suculent.
4. Nu ii dati sarcini domestice sau de aprovizionare, pentru a nu-l obosi.
5. Nu discutati problemele dumneavoastra cu el.
6. Si, cel mai important lucru... Faceti dragoste cu el zilnic, asigurandu-va ca ii satisfaceti toate fantasmele...
.. In drum spre casa, nelinistit, sotul o intreaba pe femeie ce i-a spus doctorul, la separeu.
Fara a clipi macar, ea ii raspunde:
- A spus ca nu mai ai nici o speranta!... Vei muri!...
diverse

Accidente

Doi tipi, 'accidentati ' rau de tot, vecini de pat in 'Reanimare'... Dupa ce isi mai vin in fire, unul il intreaba pe celalalt: 
- Auzi, tu cum de ai ajuns aici?!?... 
- Am vrut sa ma inveselesc putin si am dat comanda pentru o 'Dacie' cu motor de 'Porsche'. Primesc masina, ies pe sosea si vad un Mercedes care mergea cu 150km/h... Accelerez la maximum si ma uit triumfator in oglinda si ... nu reusesc sa mai iau curba... Si ... iata-ma aici!... Dar tu?!? 
- Pai, eu mergeam cu Mercedesul cu 150km/h... Deodata ma intrece o 'Dacie', de parca eu as sta pe loc... Ma gandesc: 'Mai, sa stii ca -poate- intr-adevar stau pe loc!... Si m-am dat jos din masina sa verific!...
diverse

sâmbătă, 26 aprilie 2014

Tiganu si fantoma

Un roman, un englez si un tigan vor sa se cazeze la un hotel din Irlanda. La receptie, sunt atentionati ca sunt fantome; ei se amuza si accepta cazarea.
In prima noapte, vine o fantoma la englez:
- Uuuuuuuuuuuuu!... Sunt fantoma cu un ochi vanat!
Disperat, englezul sare pe geam si isi rupe o mana.
In a doua noapte, fantoma vine la roman:
- Uuuuuuu!... Sunt fantoma cu un ochi vanat!
Disperat, romanul sare pe geam si isi rupe un picior.
In cea de a treia noapte, fantoma vine la tigan.
- Uuuuuuuuuuuu!... Sunt fantoma cu un ochi vanat!
La care, tiganul:
- Taci, fa, ca daca iti dau un pumn, iti invinetesc si celalalt ochi!...

Sot si sotie

Sot si sotie la ora 3 dimineta, dupa aniversarea a celor 20 de ani de la casatorie... Ea, vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.
Ea:
- Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El:
- Aha...
Ea:
- Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El:
- Aha...
Ea:
- M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El:
- Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber!...
diverse

vineri, 25 aprilie 2014

La pestera

Trei naufragiati, un roman, un englez si un chinez exploreaza insula si ajung la gura unei pesteri. Englezul se apropie si striga:
- Hau du you du?
Pestera:
- Hau du you du?
Apoi, se apropie romanul, care striga:
- Ba', e cineva p-aicea?
Pestera:
- Ba', e cineva p-aicea?
In final, se apropie si chinezul, care striga:
- Chi chon can ci?
Atunci, pestera:
- Ce dracu a zis asta?!?...
diverse

Cu blonde

Doua blonde stau de vorba:
- Auzi, draga, tu esti cumva bolnava?
- Nu! Da' de ce ma intrebi?
- Pai, am vazut ieri iesind doctorul de la tine!
- Ei, si ce?!? Daca eu am vazut ieri iesind trei soldati de la tine, trebuia sa te-ntreb daca a inceput razboiul?!?..
in Romania

miercuri, 23 aprilie 2014

Dragostea lu Bula

Bula se indragostise de bunicasa si f-tea la ea de vreo luna ca-l adusese pe taica-su la disperare...
- Ba, Bula, esti nebun, ce dracu ai, potoleste-te ca ride lumea de noi!
Dupa vreo doua saptamini in acelasi ritm, ta-su iar ii atrage atentia, foarte suparat, la care Bula:
- Hai, ba tata, ce esti bulangiu, tu cind o f-ti pe mama io nu-ti zic niciodata nimic. Ce daca o f-t si eu pe ma-ta
?

Vasile si Gheorghe

-Vasile, tu stii ce-i asta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o fu-eai pe nevasta-ta.
- Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Bucuresti.

Vaca si vitelul

Discutie intre o vaca si vitelul ei:
- Gata, de azi sa nu te mai prind ca te mai cauta Ghita!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Pai ma-sa e o scroafa, taica-su e un porc.
- Dar, mama, si tu esti o vaca.
- Da, dar tatal tau a fost veterinar...
animale

marți, 22 aprilie 2014

O blonda la medic

O tinara blonda se plinge de o oboseala permanenta resimtita de un an incoace.
- Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cit de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor duminica vine acasa sotul meu.

Bula dupa vacanta de iarna

Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune,Ionescu
-Am ajutat-o pe bunica la spalat vase.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p-la.
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o si tu mai pe ocolite!
 A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul i-a spus invatatoarei sa-l puna si pe Bula sa zica ce a facut in vacanta.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a lovit direct in p-la...

luni, 21 aprilie 2014

Papagalul lui Bula

traznaile lu bula

Bula la zoo

Bula era tare cretin si masa disperata  incerca sa-l faca sa invete macar cateva animale.
Il duce la zoo
Prima cusca ,cusca leilor,
mama:Ia zi  ma, Bula, ce animal e asta?
Bula:Iepuras..!
mama:Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari,e leu.
Urmatoarea cusca ,cusca strutilor
Mama:Ia, Bula ,poate-ti dai seama acuma ,e un animal cu pene,ce e?
Bula:Iepuras
Mama:Cum sa fie ma, iepuras?! ,e animalu ala care sta cu capu-n nisip cand se sperie ,e strut
in sfarsit ajung si la cusca crocodilului.
Mama:Bula, daca nici acu' nu-ti dai seama, te dau spre adoptie
Bula:Iepuras!
Mama:Da-o dacu' ma, Bula!Nu vezi ca sta in apa?
Bula:Iepuras de balta

Bula la bunici

Toamna, in prima zi de scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii unde si cum si-au petrecut vacanta... Costel a fost la mare cu tata, a invatat sa inoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii. Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat, a inceput sa povesteasca: 
- Bunica are gaini, rate si doua vaci: una rosie si una alba. Si stiti... tovarasa  invatatoare... intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f-tut vaca rosie.
- Vai de mine, Bula, cum poti vorbi asa urit, iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.
Foarte suparata, in pauza, invatatoarea il cearta si-i spune:
- Stiu ca esti un copil emancipat, dar nu se vorbeste asa in fata copiilor. Trebuia sa spui si tu ca i-a facut o surpriza si eu intelegeam.
- Bine, tovarasa invatatoare, imi pare rau, o sa fiu atent altadata.
In toamna urmatoare, in prima zi de scoala, invatatoarea iarasi intreaba copiii cum si-au petrecut vacanta. Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
- Pe linga animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti, tovarasa invatatoare, iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o surpriza la vaca rosie...  a f-tut-o pe vaca alba.

duminică, 20 aprilie 2014

Ingerul pazitor

Un tip da sa traverseze strada...
O voce suava în spatele lui:
-Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
-Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
-Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
-Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
-Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
-Unde erai ma când m-am însurat, fir-ar mata a dracu!!!.......

La nebuni

La un azil de nebuni .. o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor.
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba :
- Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
- Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe.
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care baba ofteaza:
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ..

Salvarea Domnului

Satul era amenintat de Potop. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
DUMNEZEU ITI DA,DAR NU-TI BAGA SI-N TRAISTA

sâmbătă, 19 aprilie 2014

Scufita rosie

Scufita Rosie se ducea la Bunica prin padure ca sa-i duca prajituri.Pe drum o pasarica i se aseaza pe umar si-i spune:
 - Scufita Rosie, trebuie sa te mariti.
Scufita Rosie o ignora si-si vede mai departe de drum.Dupa scurt timp, pasarica revine din nou pe umarul ei si-i spune, de data asta apasat:
- Scufita Rosie, TREBUIE sa te mariti!
Scufita Rosie o ignora din nou si-si vede mai departe de drum spre Bunica.Inainte sa ajunga la Bunica, pasarica isi face din nou aparitia, de data asta hotarata ii spune:
 - SCUFITA ROSIE, daca nu te mariti TE MANANC!!!
Atunci Scufita Rosie speriata, fuge la Bunicuta si-i spune,
- Bunicuto, bunicuto, trebuie sa ma marit, ca MA MANANCA PASARICA !!!

Ghinion

Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa!
Iubita: - Da, iubitule, doar stii ca te iubesc!
Iubitul: - Iubito, ai fost alaturi de mine, la acel groaznic accident de masina...
Iubita: - Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult!
Iubitul: - Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit parintii...
Iubita: - Da, iubi'!
Iubitul (zbierand): - Mortii ma-tii, imi porti ghinion!

vineri, 18 aprilie 2014

La munca in Italia

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
- Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefu?, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
- Ce naiba dom'le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta.
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat  30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 4 grinzi....

Accident

Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar... s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cati centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!